jueves, marzo 30, 2017

¿Desgracia de género?

Si te topará mañana, te pediría el número de tu estilista como pretexto para traspasar esa distancia que ahora existe. Es tan fuerte. Y es así.

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Nadé la amargura de topar con niñatos en la jerarquía laboral. Esa es la vida.

Entonces pienso que por algo estoy tan decepcionada del género. Luego, lueguito me cuestiono si es por eso que la elegí. Y no quiero. No quiero que nada, absolutamente nada de lo que elija sea por las razones equivocadas. No quiero hacerle daño a nadie, empezando por mí misma.


GAGA: Como quiera que sea, me quité de un gran peso asumiendo según qué cosas que no podía dejar más tiempo ahí, en la esquina o debajo de la alfombra. Ya no más. Y eso da mucha fuerza, mucha seguridad. Aunque implique lucha, ahora sí la quiero. Estoy lista, que le dicen.

sábado, marzo 25, 2017

Es sábado

Hoy quise volver a ser pelirroja, solo por gustarte. Quiero ir a espiarte porque sí. Te he estado imaginando en casi todas partes.

Esto está mal. 

Soñé a Pilar con el cabello corto y analizo el pasaje como queriendo descifrar por qué el cabello corto. Pero ya sé por qué.

Leo a Guadalupe Nettel, "El cuerpo en que nací". Me piqué. Es sólo que hay que pintar las uñas para los compromisos.

A veces puedo ser tan ecuánime. Lástima que eso no suceda en Jalisco. Jamás.


FST: La encontré, de nuevo está aquí. Y ya me pregunto si te gustan los conciertos, Feist, o si preferirías pasar la noche en un hotel en la ciudad sólo por diversión. Quiero saber tantas cosas...

viernes, marzo 24, 2017

¡Terapia, por favor!

Los "miércoles de terapia" se convirtieron en "martes de terapia" y ahora serán "lunes de terapia". Y hay mucho que depositar en terapia estos día, así que más me vale llegar a la próxima cita. Diana es sólo uno de ellos. Y llegar al meollo de Diana es, por otra parte, lo que más quiero. Hay algunas similitudes con otros capítulos semejantes en mi vida, lo cual me hace pensar que no debo meterme en ahí ahora. No debería pasar tan poco tiempo sola y en detox de la anterior relación, sino todo lo contrario. Por eso ahora es mejor postergarlo todo.

Pero como soy Mariana, no pude dejar de hacer un profundo análisis en sus redes sociales para detectar que es soltera, podría vivir en la Narvarte, le gusta el rojo, ama las causas justas, es súper feminista, parece un tanto grinch a veces, odia los tacones y los considera armas letales, puede ver la intervención de Lady Gaga en el Super Bowl... Y podría seguir. Sólo quiero destacar que son unos cuantos los puntos coincidentes, diría yo.

Mientras persigo a mi terapia, me sincero con la vida: independientemente de que no vaya a buscar encontrármela de forma activa, no tengo ninguna duda en que me encanta y de que, de una vez por todas, tengo que asumir unas cuantas cosas y quedarme con la calma, que nada grave va a pasar con decirlo: soy bisexual.


LN/LV: Supongo que ir sin miedo por la vida es una de las felicidades más grande del planeta. Como en el destello de diciembre, estoy clara y consciente de que bien nada puede suceder por mi bien y el de todos, pero hasta en ese caso, me encantará pasar por donde tenga que pasar en todos los sentidos. 

jueves, marzo 16, 2017

Que venga

Pienso en lo que posteo de últimas. Luego pienso en la Diana: la traigo atravesadica y ya no da miedo. Pienso también en lo mucho que cambió mi vida de noviembre para acá, en cómo he aprendido nuevas cosas, en que me han servido enormidades los conocimientos aprendido en los últimos tiempos y, sobre todo, en los frutos de la terapia, que me ha mantenido "libre como el aire" de infortunios y pecados múltiples.

Y no es que desee mantenerme así de "pura": es sólo que tocaba hacer LA pausa y estar un poco a solas conmigo y nada más. Pero luego pasan cosas y, aunque "pura" del cuerpo, empiezo a darle vueltas a según qué que me inquieta. Porque sí, me inquieta. Por lo demás, no sé. No sé si el viajero del Japón vaya a reaparecer como he fantaseado que, como sea, también da igual. Si al final nadie se a morir porque no pase lo que me gustaría controlar que pasara, pues que todo ruede. Y así.



SHKR: Vuelven los tiempos de reguetón violento. Pero no se preocupen, yo ya acepté que me gustan todas esas cosas que solía llamar "placeres culposos". Me gustan y ya. De lo demás, sólo díganle a Diana que venga.

viernes, marzo 10, 2017

Quiero ser valiente

Supongo que decir tremenda es poco. Pero, ¿qué le digo a la vida? "Perdón, pero así era desde chiquita", o "no era mi intensión, pero me brota de la entraña algo así como una inquietud eterna por todo y aunque parezca tranquila, dentro de mí hay más de una la revolución que se gesta en pos de nuevos entornos, personas que leer y descifrar". No tiene ni puto caso: soy una cabra loca. Caprichornio al fin. E independientemente de eso, aunque me sigan impactando según qué acciones que me dicen que realicé, me gusta ser así y estoy convencida de que esta no es la misma opinión de la gente, los otros, esos que se me atraviesan en el camino y a quienes les he pasado por encima aplanadora en mano, así que...

La verdad es que me veo re tranquila, yo digo. Sin pinta aparente de romper vajilla ninguna, aunque ya llevo unas varias. Entre no aparentar 40 y que no rompo un plato, así se me va la vida.

"Me abrazaste con todos mis defectos", le escuchó decir a la Lafourcade, y sueño. Porque eso es lo que me está pasando todo el tiempo. Mantener a la bestia quietecita y encerrada, ha sido y es toda una proeza. Quiero todo, todo, todo ya. Tratar de ser paciente y esperar el momento para coincidir con la persona –si es que es de las personas que sé dónde encontrar– es tortura china para esta alma atormentada. Pero ya aprendí, quiero pensar.

"Tú sí sabes quererme... ", canta, porque sigue cantando más. Yo sigo soñando y ya no quiero. 



NTL: Me la topé otra vez, después de muchos años de no seguirla tan de cerca, y me volvió a gustar como en aquel incipiente comienzos de siglo. Me retrata. O algo.