jueves, diciembre 30, 2010

Celebración


Sin querer, pillamos el colocón de nuestra vida encontrándonos. Luego entonces, estamos viviendo en un paraíso que hasta principios de enero durará 24/7.

Y antes de pasar nuestro primer año nuevo juntos, ya estamos celebrando.

FOTO: Del colocón de verdad, de la celebración de locura que es estar juntos. No me pregunten qué hacía, porque no me acuerdo no puedo dar fe. Así las cosas en el paraíso terrenal.

domingo, diciembre 19, 2010

Esa extraña fascinación por las exes


¡Oh! Las ex novias. Divino tesoro.

Hoy en el apartado de “Yo confieso”, el tema tabú por antonomasia: las putas exes. Porque sí, roban mi atención en la versión de “quiero entender que le vio a ésa el güey éste que está conmigo ahora” y odio ser descubierta en la movida. Como hace un rato, por ejemplo, que el Twitter de mi novio me sugiere como sus similares a su ex y en lugar de picarle en el perfil, le di al Follow. Me puse tan nerviosa que dos segundos más tarde le estaba dando al Unfollow. Oso.

Mi fascinación ha sido tal, que he llegado a besar a una chica con quien comparto ex. Así la cosa, pero no se apuren, este fue un caso puntual: la chica es una preciosidad, inteligentísima, brillante.

Pero sí, las estudio, las analizo, me detengo quizá más de la cuenta a entender qué hubo ahí como para que la persona con la que estoy decidiera quedarse un rato. Cosas de viejas, supongo. Al menos de una vieja como yo. Y sépanse que cuando hay que reconocer la valía de las chicas, soy totalmente capaz de hacerlo. Pero en general, una siempre va a decantarse por verlas feas, gordas, bizcas, nacas, ñoñas y anexas.

Pensando en el incómodo issue, recordé cómo la vez que me cogí a mi ex novio en diciembre pasado el bato volvió a elogiar las bellas formas de mis senos y sentí ese gozo interno que me invadió tanto aquella, como todas las otras veces que me lo dijo: yo sí tengo tetas, no que la flaca de su pinche ex está plana, pensaba y pensé, ahí no tiene qué pinche agarrar, pero aquí estoy yo chingada madre. Y así, ese pequeño triunfito pendejo, infantil más que adolescente, me hacían sentir la reina del universo. Sí, pobre idiota yo, pero como no me voy a pagar la terapia, aquí está este pinche post. Por cierto, él volvió con ella y son felices.

La cosa es que soy una insegura de mierda, no se me quita con la edad. Tons, por ejemplo, cuando agarro la jarra la cosa se recrudece y por las grietas de mi falso antifaz de mujer segura de altos vuelos, se cuelan esos pequeños fantasmas que no es que me atormenten, pero pos sí me hacen ruido y anoche, por ejemplo, en un típico e indeseable drunk call le marqué a mi novio. Su teléfono apagado y yo pensando dónde vergas se metió este cabrón que me dijo que llevara mi móvil a todos lados y estuviera al pendiente porque me llamaría. Total, que cuando me devuelve la llamada no se me ocurre otra cosa que preguntarle si se había ido con su ex. ¡Cueck! Sí, ya se pueden comenzar a reir a carcajadas, pero así es, así funciona mi cabeza con varias cervezas y Cutty Sark tonic, cero estilo. Morí de vergüenza. Me sentí descubierta. Peor que cachen que traes faja.

Y es que en el pequeño universo de Mariana, que no ha vivido en concubinato con naiden, que no ha estado casada, ambos casos representan el gran misterio de la humanidad. Más, porque mis anteriores relaciones (gracias a dios y al cielo) no llegaron a buen término. Ahora es cuando voy a llegar a buen término con Alejandro, porque queremos estar juntos el resto de la vida y pues sí, me muero de nervios. Sé que todo va a salir bien, pero la insegurilla que a veces soy me boicotea de tanto en tanto. Nomás ténganme poquita paciencia y denme mucho amor.

Lo que agradezco infinitamente a las exes: que hayan dejado escapar a Alejandro. Gracias a sus desaveniencias ahora está conmigo y planeo que así sea por el resto de los tiempos. Amo a esa hermosura de hombre.

PICAPIC: "Y tú perra, ¿qué me ves?" es lo que me deberían decir por andar de metiche en donde NO me llaman. Pero vaya usted y logre que Mariana vuelva a nacer, no sea curiosa y posea una seguridad de ultra tumba, ja.

viernes, diciembre 17, 2010

Hornear y limpiar o morir


Hoy dejé el piso lo que sigue de limpio, sobre todo en el área del baño con ducha y la cocina, pasé el trapo con líquido limpiador hasta que se borró todo rastro de manchas y suciedad.

Ayer hice un pay de manzana que en la mañana me supo medio, medio rayando en nada qué ver y convertirse en un reto a mejorar, pero esta noche me supo delicioso, casi a gloria. No sé qué pensar, pero voy a seguir horneando más pays hasta que se parezca en algo a mi favorito, el ideal de pay. Por eso me encanta tanto la repostería gringa: sus pays saben poca madre y los tienen de todos los sabores imaginables. Dos de mis cosas favoritas relacionadas con pays: Waitress y Pushing Daisies.

Espero que me baje pronto. No quiero seguir limpiando lo que los demás ensucian. ¡Cueck!

PFFFFFF: El súper pay que, cálido, espera ser comido. Como lo espero yo. Que ya sea lunes por favor.




VÍDEO: Para ejemplificar, de la peli y la serie donde hornean como ya quisiera yo.
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martes, diciembre 14, 2010

Manías y destrabantes


No me gusta encontrar pelusas en el cepillo, me dan asco, no soporto la idea de pensar que van a terminar en mi cabello. Tengo manías. También debilidades: recién descubrí que hay relajantes musculares que te pueden hacer la noche y el día durmiendo como un bebé. Y más manías, como no tocar tubos o botones para abrir puertas en el metro con los dedos al descubierto. El pomo de una puerta de baño público, por ejemplo, representa un terror para alguien como yo. Lo que no sé si sea manía o debilidad es retacar la nevera con comida como si se fuera a acabar el mundo, pero ciertamente me causa ansiedad extrema pensar que podría morir de hambre, entonces antes de que se me acaben los euros, corro al súper más cercano. Chin.

Nada como el culmen de cualquier síndrome premenstrual en momentos clave.

FOTO: Aunque parezca mentira a veces, sí que la hay. Los malos ratos llegan a buen término y si bien hay que llorar un poco, merece la pena si así cesa el ardor en la panza o el pecho.

Di no a lo culei, reir es mejor



Mi lema: no hay como echarse una manita de gato cuando se anda de ánimo bajo. El descubrimiento fue que con par de artilugios de goma me convierto en Mariana con rizos y el resultado es, por lo menos, lo que sigue de divertido. Mi otro lema: que chingue su madre todo lo culei.

Y así, me echo la mochila al hombro y me voy a Cerdanyola a cambiar de aires, hacer unos trámites y respirar aire fresco.

PICOT: Con sonrisita y toda la cosa, cortesía de Alejandro mi amor. Por cierto, probé Chrome y me declaro su fan total. Eso también, cortesía de Alejandro mi amor.

jueves, diciembre 09, 2010

De la típica vida del inmigrante

En todo el vagón del tren esta mañana, el único lugar que pude agenciarme tenía que ser justo al lado de un español de sobaco profundo y frente a uno de los vecinos del hostal, hecho que sólo me remitió a la deplorable situación laboral a la que debo enfrentarme: mientras no haya papelito de permiso de trabajo, no habrá curro y, obvio, la peor de las épocas, a nivel económico, vividas para mí en la ciudad condal sólo puede convertirse en la de, no las vacas flacas, sino algo así como las vacas anoréxicas y al borde, prácticamente, de la muerte. Vale, sí, exagero, no estoy tan mal, pero sí han habido noches en las que ni dormir puedo y aunque me he convertido en toda una malabarista (te puedo decir dónde comprar más barato dependiendo del producto, porque no vas a encontrar todo en un mismo lugar, hay que iniciar la procesión de supermercados cuando el dinero no sobra) y puedo vivir días enteros con menos 5 euros, no es lindo estar en la cola del Lidl, por ejemplo, rodeada por más inmigrantes que, como yo, se la rifan estirando un euro lo más posible en pos de la supervivencia. Los ves contando monedas, céntimos y llevarse el paquete de pasta y el bote de salsa de tomate. A llenar la panza a punta de hidratos de carbono.

La culpa de todo esto no la puedo tener sino yo y mis dudas garrafales, esas que me asaltaron desde el año pasado, un poco, y a principios de éste, cuando no sabía si quedarme o volver a México. Pero da igual, es lo que toca vivir.

Y mientras todos estos piensos golpetean mi cabeza, me preguntó por qué me inhibe masturbarme frente a mi novio vía skype y en lugar de 3 orgasmos obtener, por ejemplo, 6 en su presencia (cuando la señal falla, yo me sigo de corrido). Que al cabo son gratis y rejuvenecen totalmente. Los amo, pero los amo porque son con él.

PICAPIC: Luz de navidad que cuelta en Bonaires esquina Calders, cantonada donde Shari tiene sus aposentos. Mucha luz para estas fiestas que se aproximan. Seguro que el zinc no me faltará estas navidades.

martes, diciembre 07, 2010

En la cabeza de las mujeres

1. Martes nublado. Faltan 16 días para follarte. El amor ya te lo hago a cada día; para ello no necesito necesariamente estar desnuda en mi cama contigo. Para hacértelo sólo necesito que escuches mi voz, que me leas o que veas las fotos que me tomo para ti. Ahora mismo, el pulso ya se está yendo para arriba y tú sabes lo que está sucediendo: me estoy mojando.

2. Ahora mismo hay mujeres que no están contentas con los hombres con quienes están. Me da un poco de pena. Yo misma me pasé alguna vez casi 10 meses junto a alguien a quien no quería nada y se siente fatal. A mí ya no me importa nada, sólo era un bache más antes de poder llegar a casa, pero si me pongo a imaginar cuántas mujeres viven insatisfechas en el mundo porque no son capaces de decidir, porque carecen del valor de iniciar el camino a lo verdadero, me dan ganas de vomitar.

3. Hay días que pienso en Bridget Fonda y no necesariamente porque se haya sido una buena actriz. Pienso en dos cosas: por qué dejó de actuar y más que en Singles (película que me gustó mucho en su momento), me viene a la cabeza la famosa Mujer Soltera Busca y de ahí tengo forzosamente que saltar al concepto cobijado por el título de dicho filme. Sí, hay féminas que desprovistas de una identidad propia se sienten fascinadas por otras un pelín más valientes y aguerridas, las hacen estandarte y bandera. Lo malo es que a veces esa admiración se les nota y eso puede llegar a ser patético y hartón; lo peor es que alguien piense esto de ti.

4. Hace apenas un rato me acabo de percatar que un ex novio de mi prehistoria, con quien duré apenas un puto mes, no sólo me borró del facebook nomás enterarse que estaba lo que sigue de enamorada y feliz, sino que también me borró y bloqueó del flickr cuando todo parecía ser una relación cordial entre dos adultos. Me hizo ruido, aunque puedo entender el por qué. Lo que más me alegra: yo ya no voy a tener ex novios por quienes lamentarme y eso, no voy a pecar de modesta, me causa un regocijo sin igual. Lo siento por todas aquellas que todavía seguirán coleccionando vanos recuerditos para su galería personal de fracasos.



FLICK: Mujeres que miramos al precipicio y sólo pensamos en cómo seguir de pie ante tanto patetismo. Sólo puedo decir una cosa: no queda más que reir de una misma, con ganas y frente al espejo.

viernes, diciembre 03, 2010

My own private playmate


El desnudo femenino es algo que me gusta gracias a una amable tradición familiar, esa de tener sendos librotes de arte para cultivar a la parentela. En el camino, me hice de una cámara y con la práctica, descubrí que yo también podía hacerme las fotos que nadie nunca me iba a tomar. No me quería quedar con las ganas.

ARCODELTRIUNFO: Que al menos la ventana con la mediocre iluminación que da un primer piso hacia el patio de luces, no se quede en la ignominia.

jueves, diciembre 02, 2010

Alimento para el alma


VERDAD: Al ver esta mesa sólo pude pensar en comer y alimentar.

CONFESIÓN: No sólo de pan vive la mujer.

FOTO: Del proceso de creación del Ají de Gallina que Steven compartió con sus amigos ayer por la tarde. No puedo sino amar con locura a la comida peruana. Es sencilla y sencillamente deliciosa. Encantada de tener la oportunidad de poder probarla.

miércoles, diciembre 01, 2010

Guiño

No se trataba de ser valiente o no. Se trataba de encontrarse y, por qué no, conocerse al más puro estilo bíblico. Guiños extraños como lo de la pasta de dientes, por ejemplo, se presentan uno tras otro y que tú mencionaras eso de "y Mariana conoció a Alejandro" me desarmó. Hacía años que te estaba esperando.




LIGHTS: Alicaídas. En suspenso. Pero no, las cosas aquí no son así. Las cosas aquí son de otra forma.

martes, noviembre 30, 2010

Historias, insomnio y algo más

La segunda noche a la partida de Alejandro, me da el insomnio del copón. Ya lo hemos analizado. Así que días como hoy, en los que sólo dormí 3 horas, estoy totalmente lo que sigue de zombie. Y me aburro, porque no he salido de casa en los últimos dos días.

Tengo que confesar que no leía el blog de mi novio antes de conocerlo en persona. Pero fue con el insomnio que opté por recorrer sus anales y entender así un millón de cosas. Y reí todo, casi lloro otro tanto. No sé lo que hubiera sucedido de haberlo leído antes de verlo por primera vez. Yo digo que estuvo bien así. Y en su experiencia me he visto, eso me parece lo más fuerte, porque las pasó putas, quiero pensar yo, putas como yo las pasé al establecerme en la bella Barcelona. Claro que a diferencia de la urbe, él llegó al pueblito del copón, lo cual da lo mismo, el punto es que encima de todo vivimos ese destierro voluntario casi al mismo tiempo. Amén.




lunes, noviembre 29, 2010

Razones más, razones menos


Podía explicarle casi a cualquier persona por qué vine a Barcelona, pero no fue sino hasta hace unos pocos días que entendí el verdadero por qué o, al menos ahora, quiero entender que lo hice para encontrar a Alejandro sí o sí en esta vida. Al igual que él, me parece que llevo gran parte de mi edad adulta (y de mi adolescencia tardía también) cuestionando la permanencia de las parejas o la probable existencia del amor verdadero y eterno. Mis recurrentes fracasos sentimentales menguaban mi poquita fe a cada paso que daba, de manera en que me dediqué a coleccionar amantes y encuentros fortuitos: quizá de tanto sapo que besaba, pensaba yo, encontraría al príncipe azul. Conforme pasó el tiempo y éste ni sus luces, no me quedó sino colocar esa bella imagen en el centro de un tiro al blanco y tirarle dardos que iba arrancando de mi corazón. No me bastaba con hacer sangrar la herida, tuve que reirme mucho para no sentirme tan pendeja por creer ilusamente en algo como el amor de pareja, pues. Dato curioso: cuando digo amantes, me refiero a un bucle horrible de espeluznantes encuentros cercanos del tercer tipo que devinieron, en los últimos tiempos, en lo que se denominó como el Issue del 2009, así que no se confunda la abundancia con la calidad por favor. Segundo dato curioso: con el tiempo, las treintonas como yo se aburren de los encuentros cercanos del tercer tipo por carecer éstos de calidad, vamos, que no es lo mismo gimnasia que magnesia y creo con fervor que, al menos que tengas menos de 25 años, coger por coger está altamente sobrevalorado. Así que en lo que denominaríamos el encontronazo con el Sujeto T hará casi cosa de un año, luego de 3 de no verle la cara ni el pito, decidí retirarme de las filas del folling gratuito, porque luego de colocarlo en un lindo pedestal, con la cogida más mala y pinche de la historia, el Sujeto T me quitó las ganas de coger y, quienes me conocen, saben que eso no es nada fácil. Me moría de ganas de hacerlo, que quede claro, tampoco es que me gustara la idea del celibato, pero conforme fue pasando el tiempo y la cosa no mejoraba, me integré con toda la comodidad del universo en las filas de la abstinencia pura y dura. Los meses avanzaban y cuando casi se convirtieron en 10, cuando yo ya estaba más allá del bien y del mal, cuando alcancé el hermoso zen de la pureza y creí que mi himen volvería a cobrar forma en mi vagina, las cosas cambiaron. Justo cuando pensé “qué más da esperar tantito más con tal de que se trate de algo más que sólo sexo”. Y es realmente hermoso, porque me he vuelto a enamorar. Casi podría decir que como adolescente, aunque los odie, pero en realidad no es como una puberta que he caído en las redes del amor. Me estoy enamorando con conocimiento de causa y de alguien que parece desear las mismas cosas que yo, vamos, que al menos se leyó poquito mi blog y cualquiera que haya leído los últimos meses se percataría del grito cuasi desesperado que estaba lanzando al espacio y más allá. Al menos llegó hasta Londres y a oídos de un hombre guapísimo, que me encanta, que me tiene maravillada y expectante porque tengo la sospecha de que con él, lo mejor siempre estará a punto de suceder en todos los sentidos y vamos a recorrer todos los caminos juntos.

Así que, de manera muy similar a lo que él alguna vez dejó escrito en su blog atrás tiempo, yo tampoco veía el día en que dejaría de desear estar con alguien más estando ya con alguien. Me parecía sencillamente imposible negarme a la novedad, me sentia culpable, me sentía la más puta y ahora resulta que se trataba de lo siguiente: cuando se sienten irrefrenables ganas por estar con alguien distinto al respectivo en turno, es porque no es el indicado y ahí sí que no hay más que aplicar el conocido "neeeeext". Duele, te llevas a más de uno entre las patas, vas y rebotas con el ex novio perdido de la adolescencia y lo confundes con tu príncipe azul sólo para confiarle las llaves del reino y que te hunda, sin querer, claro está, en la más linda misería emocional. Nadie escarmienta en cabeza ajena, así que hay que pasarlo mal, para luego, algún día cercano o no, ser la más feliz.

A veces, muy pocas, me da miedo. Temo caerme y verme rota en múltiples partículas, ínfimas, imposibles, arriesgadas. Supongo que es natural, pero no es la constante: lo que se siente es una persistente sensación placentera de seguridad y confianza. Creo en este amor. He dicho, porque ya he dicho demasiado y me aburro.

TICTAC: Para refrescar el aliento y celebrar que casi 10 años de piercing, fueron ya demasiado freno.

Otoño en postal


Con música o sin, la casa se ilumina nada más llegar él. Sonrío cuando me entero que, de cualquier forma, el día pactado tomará el avión sin boleto de regreso. Lo escucho, lo creo.

Por momentos, un tímido nublado me agobia para luego, luego regresar a mis cabales. De todas las distancias, esta es la más hermosa. Con él, todo es así. TO-DO.

MAGIA: Dicen que en el amor a los locos les va bien. Ya lo estoy creyendo. Nomás juzgar con ver.

viernes, noviembre 26, 2010

Repunte total





El 2010 fue un año bastante culei hasta que, felizmente, sucedió lo que menos esperaba. Este hecho me ha llevado a, como hoy, tomar ya un par de veces un tren hasta el aeroport para volver a casa de la mano de mi amado.

Me alegro que el curso de las cosas hayan cambiado y que lo que estuvo a punto de convertirse, para mí, en el peor año vivido, haya repuntado para convertirse en el mejor de los años, el principio de todo y la reivindicación del amor conmigo.

Mamón, pero cierto: ya puedo decir que tan sólo estamos viviendo en primer año del resto de nuestras vidas juntos.

MOVEPICS: Con el celular y del camino a la T2. Y ya, tengo que trasladar mi trasero hasta allá otra vez y luego desconecto por 3 días. Así es el amor en tiempos de las redes sociales, porque cuando cuaja, ¡vaya que cuaja! Pero ya sabemos que eso sucede con o sin red social de por medio, aquí el medio no importa, es el fin, ante todo, lo que importó.

jueves, noviembre 25, 2010

Cuestiones más bien banales

En cuanto el cash vuelva a fluir en mi cuenta corriente, lo primero que he de hacer será irme a echar unos cupcakes deliciosos, están invitados, y comprarle a Ani Castillo una de sus recientes ilustraciones para seguir con mi hermosa colección.

BTW, cuando chica, no me percaté de la pelona que ya exhibía el joven cantante de Marillion en su famoso éxito Kayleig:



Vamos, que en su afán rocker, este muchacho lucía un corte de pelo abominable como el que más y yo, imberbe e inexperimentada, no reparaba en el hecho.

En otros auntos y en un cruce de ideas sin la mayor relevancia, pensaba en el miedo al compromiso, por lo menos el que yo decía tener. Ahora estoy segura que el miedo al compromiso o bien es una pose total o bien se trata de que, simplemente, se está frente a una persona que nos despierta más miedo e inseguridades que amor, cariño y respeto, de manera que confundimos el miedo a los patanes con el miedo al compromiso. Una corre más por un mero instinto de supervivencia que por un real miedo a quedar ahí pillada.

miércoles, noviembre 24, 2010

El amor que es droga







Las palmeras se agitaban borrachas de sol y yo sólo podía recordarla sentada sobre mí, de espaldas a mí, agitando su redondo culo blanco. Arriba, abajo. Su hermoso culito flaco, casi transparente. El cabello rodaba hacía abajo, doraba su espalda y unos instantes más tarde yo me convertía en el eyaculador precoz que no tardaba nada en escupirlo todo; exhausto y vacío me quedaba tendido a esperarla volverme a erguir. Así una y otra vez. Hubiera querido que se quedara para siempre. La quería ahí cada día por el resto de mi vida, sentía que sólo verla desaparecer me llevaría a la locura más demencial, al precipicio, aunque Rosebud en sí misma era todo eso, la locura, el precipicio. La amaba. Estaba seguro que ni todas las tormentas la harían escapar, porque yo era su derrotero y ella, era la diosa que me permitía olvidar mis miserias, la mierda y asco que eran mi vida.

Eso y más lograba la pequeña Rosebud, eso y más. Al dejarla, al yo desaparecer, me convertí en un puto pelele por el resto de mis días, uno de los muchos que se conformaron verla seguir su camino al único lugar donde podía ser feliz. Sólo quedaron las palmeras, el mar, la sal y el limón para otro trago de tequila. Recuerdos, que se quedan sólo lo suficiente como para llegar a la siguiente isla, donde nos perderemos en alguna locura otra vez.

FOTOS: Del paso por otro restaurante malo en Barcelona ciudad. El paso del invierno es otra cosa y en las estanterías de la memoria también hace frío y ya nadie se quiere pasear por esa esquina más.

martes, noviembre 23, 2010

Pronóstico: sol





Gracias a una invitación de Arabellita chula -quien por cierto, se va a pasar navidades y FIL a Guadalajara- conocí la vida y obra de Brian Nissen, artista plástico que de una manera muy bonita, habla de su quehacer: "los artistas son ilusionistas de imágenes e ideas, decididos en descubrir y revelar la topografía, tanto de la imaginación como de los sentidos, al igual que los cartógrafos trazan sus mapas o los astrónomos, captando las señales del universo, descrifran los misterios del espacio. El empeño del artista se concentra en el viaje mismo más que en su destino y comunicando esta experiencia y expresión, para que los demás puedan percibir e interactuar con la obra, brinden a este esfuerzo el círculo perfecto (...) Como pájaros, su destino es cantar su canción". Así, de tan simple, hermosamente poética su definición.

El negrito en el arroz: un tal Jordi Soler arruinando la presentación de Nissen, acaparando el micrófono y diciendo sandeces de la talla de -y voy a parafrasear que no llevaba grabadora- "envidio a los artistas plásticos porque su obra se puede apreciar así a simple vista, no que nosotros los pobres escritores, vemos reducida nuestra obra a un espacio casi inaccesible a los ojos de los demás". Higadazo. Basta verle la cara pa' poder apreciar que es tan insoportable que ni el mismo se debe soportar. Lo malo: en Barcelona lo tienen como bandera cultural y en todo evento del H. Consulado mexicano aparece; todavía fuera ameno y relajado como Juan Villoro, que anda en las mismas como embajador cultural, pero el Soler éste, de verdad, intragable. Como para decir "¡hay tomates!" y entonces arrojarle uno.

SOLPICS: Que dice Alejandro que al contrario que en Londres, este fin de semana en Barcelona el sol brillará en todo su esplendor. Yo sí sé por qué lo dice. ¡Ay amacica!

jueves, noviembre 18, 2010

Certeza


Cada uno de los días de esta semana Alejandro me ha despertado. También se va a la cama conmigo. ¿Que cómo es posible esto si él está el Londres todavía? Skype es la respuesta. Todo lo que sea necesario para estar juntos, sentirnos juntos, amanecer juntos y así.

Estoy sorprendida de los avances: duermo 7 horas, despierto temprano, descanso lo justo y me siento bien, porque a las 8am es mucho decir para mí, que venía arrastrando el peor de los ciclos durmiendo a las 4am y despertando a la 1pm para ir a trabajar.

Anoche, cuando tocó preguntar eso de si no es demasiado pronto, tocó darse cuenta de que se siente demasiado y demasiado bien como para que no sea correcto, vamos, que si es lo que queremos hacer, ¿por qué va a estar mal? Es cosa de dos caminando juntos. Es cosa de que estos dos quieren hacerlo por demasiado tiempo.

PICA: A veces Mariana desayuna esto. Ahora justo irá a hacerlo :-P

lunes, noviembre 15, 2010

Debraye más que nada


Por lo que veo, este blog pronto se llamará "Cuánto quiero a Shari, ya os vale".

También: ya me vale a mí hablar sólo de estar enamorada, ni que fuera lo más. Corrección: sí es lo más, se siente bien pinche bonito. Le decía justo a mi novio que ya podría cantar la siguiente rolita (atención, cantar con tonadilla de cántico de iglesia: "yo tengo una novia caputs zombie que me ama, me ama, me ama, yo tengo una novia caputs zombie que me ama, su nombre es Mariana".

Aclaración: las pendejadas de este post están directamente relacionadas con el hecho de que no haya dormido nada en las últimas 19 horas; últimamente me da insomnio, no pego ojo, hago skype con mi novio y estoy a punto de darlas todas, pero nomás colgar y es cosa de no poder dejar de navegar, ver páginas y páginas cargadas de idioteces y pendejadas y no pegar ojo hasta por ahí de las 5am. Hoy decidí no dormir para componer mi ciclo, confío en dios lograrlo. Por cierto, hablando del santísimo, cómo odiaba que mis padres me llevarán a misa durante mi infancia y adolescencia, era lo más aburrido del planeta, aunque debo confesar que alguna vez me la creí, hasta me confesaba y comulgaba la hostia ésa remojada en vino, ah, cómo me gustaba, además era como bien visto que uno comulgara porque demostraba a los otros que uno estaba limpio de pecado. Total, que nunca entendí la puñetera educación semi religiosa por la que atravesé y eso que era primaria con método Montessori y luego secundaria con método Pierre Faure, de esos sistemas personalizados que luego la gente crítica y dice que crea puros niños rebeldes sin causa, voluntariosos y alebrestados, pero sépanse que para nada, que lo primero que me enseñaron bien y bonito fue aquello de "libertad con responsabilidad" y "libertad que no libertinaje". Si lo pienso bien, esto último lo confundo un poquito, ja, naiden, ni con todo y el sistema creado por María Montessori es perfecto. Fui feliz en la primaria ésa donde vestí un uniforme rabón durante 5 años, hasta que mi madre se arrepintió y me puso uno estilo monja el último año. Ya pa qué, dije yo, porque el siguiente año con mi inscripción a la secundaria Pierre Faure, mi hermana y hermanos migraron también de escuela y el uniforme no sirvió pa' una chingada, a menos, claro, que se lo haya heredado a mi prima. Sabe. La verdad es que siempre fui mal portadilla, sacaba puro 10, pero era cabra loca desde pequeña. Una vez me regañaron por decirle "aborigen australopithecus" a una compañera con rasgos algo autóctonos. A mí me molaba poner nombrecitos ingeniosos a la gente. A un compañero lo llamaba el Individuo Loco y a otro, por sonrojarse a la primera de cambios, el Jitomate. Pinche chiquilla de porra era yo. Y tan, tan.

PICUTI: La neta, con el uniforme rabón arrasaba en la primaria, luego en la secundaria tenía compañeras flaquitas que me decían que estaba bien pinche buena, jajajajaja. Modestía aparte, creo que estoy dos-dos. ¿O qué? Digo.

domingo, noviembre 14, 2010

Conciertos y anexas: el amor


Ayer fuimos a ver a Interpol. Estuvo bastante bien, tomando en cuenta nuestra escasa interacción con la banda aledaña. Somos unas antisociales de lo peor.

El grupo superó por mucho mis expectativas. Los había visto hace 5 años en el "Foro Alterno"; era el último concierto que Lulú y yo veríamos en Guadalajara, así que estabamos muy entusiasmadas al respecto. Mi novio del momento odiaba a Interpol y yo estaba tan nerviosa al respecto que ni disfrute el toquín. Linduras de aquella relación. Un desastre. Al término, creo que yo me fui a seguirla con quien fuera, porque mi bato no estaba de ánimos y se debió haber largado a su pinche casa. Odio recordar tan poco de esa noche en particular, pero creo que es lo más normal del universo.

Esta noche fue rara, como han sido los últimos días, desde que se fue Alejandro y me he quedado aquí sola. Encima no trabajo, una pena. Sólo insomnios, trabajos alternos, conciertos, despedidas y anexas. Me gustaría esta vida si no fuera porque tengo apenas dinero en la bolsa. No soy yo, cuando soy yo. Hace un año justo pisaba México luego de 3 años de no hacerlo y me dejaba un disque novio en Barcelona, una buena persona, como siempre, pero que no me representaba nada más que el cariñito del mes. Triste, pero cierto.

Apenas hace un mes reconocí el amor otra vez, después de muchos años de no sentirlo. Quizá de nunca haberlo encontrado siquiera. Conexiones fortuitas que llevaron a otras conexiones fortuitas. El amor, no es fácil de encontrar. El amor se llama Alejandro.

PCTS: La Shari y yo. Yo y la Shari. Mi amiguita del alma y yo. Yo y alguien que bien podría ser mi hermana. Así las cosas. Alejandro sigue en Londres, pero viene más pronto de lo que se imaginan.

jueves, noviembre 11, 2010

Me gustas cuando callas






La mitad de mi cerebro está secuestrado por el enamoramiento garrafal por el cual atravieso. Postearía más, pero no puedo. Lo juro por Madonna.

PCTS: María, mi amor. Donde siempre el rock reinará y Shari estará feliz. Sólo por eso, sin palabras. Cómo la quiero.

sábado, octubre 30, 2010

Todos los futuros del universo


Nevermind the insomniac: La dueña de este blog está contenta, por eso sale y da la cara y la sonrisa y los buenos días y las buenas noches. Comparte eso que está sintiendo, eso que pasa adentro y afuera (y en skype también), porque llegó un punto en el que creyó de verdad que el tren había pasado y se había ido olvidándose de ella. La cosa es que tanto ella, como él, tenían que estar donde estuvieron, ya para aprender, ya para llorar, reir o cantar, porque se iban a encontrar de cualquier forma. Me parece que ese 'nosotros' existía desde que vimos la luz nomás nacer. Me parece también que va a durar eternidades. Querer todos los futuros del universo con alguien no es ni gratuito ni fortuito. Tenía que ser él. Si alguien me hubiera jurado por dios que me mira hace 3 años que vagaba por la red y vi por primera vez lo que ahora denominamos "el tío bueno del flickr", me hubiera reído mil.

ANUNCIO: Atención chicas bellas, tengan cuidado con lo que desean, porque se puede hacer realidad. Blogueen, abránse una cuenta de flickr, tuiteen impunemente, en una de esas llega el mero, mero y les quita algo más que el aliento. Ya sin ropa, seguramente encontrarán el paraíso como yo lo hice. No me arrepiento de ser una voyeur nata de la web.

FOTFOTFOT: Felicidad rampante a domicilio. Desde ya y, por algún tiempo nada más, amaré los aviones que traen al tío bueno del flickr a que muera (que en realidad sólo se derretirá) en mis brazos.



jueves, octubre 28, 2010

insomniac.com

Vamos, que el amor es muy bonito, pero me causa insomnio. Es cosa de checar por skype, sentir sueñito, colgar luego de mil besitos y así, lavarme la cara, los dientes, acostarme y nada, dar la vuelta y nada, abrazar la almohada y nada. Nada, cero, caputs: no puedo dormir. La razón principal es que lo que estoy sintiendo es demasiado intenso. Y ahora, ¿qué putas hago? Tendré que encontrar la manera de conciliar el amor con el sueño. De hecho, para ver si hoy sí caigo rendida, estoy pensando simplemente en no dormir. Ya veremos. De momento les dejo estas imágenes de la más reciente expo en Como me ves, te verás, su galería de confianza, con obra de Óscar Seco y Norma Pons.











FOTOAL: Nomás terminaron las chelas, todo quedó desierto y yo, yo tomé unas fotos para el blog.

Hostal, casos de la vida real

No es necesario que existan los vampiros, que para chuparnos la sangre tenemos a las chinches de cama, preciosuras pertenecientes a la familia de los Cimicidae, especialistas en atacar de noche, dejar tras de sí un rosario de gordas ronchas rojizas y con ellas una picazón del demonio que nunca vas a olvidar.



Hace unas tres o cuatro semanas, el hostal se convirtió en la delicia de estos peculiares insectos. Lo mejor: gracias a estos chupasangre recibí la gritoniza de mi vida por parte de una chinas, ya que aparecieron en una habitación doble y para acallar la plaga, mi jefe "bueno" tuvo a bien aplicar un insecticida mal oliente, peste por la cual se quejaban las chinitas que pensaron se trataba en realidad de olor a pintura recién aplicada; también debo agradecer a los bichos del copón que otra chica afectada, esta vez en un dormitorio, le fuera con la queja al jefe "bueno" y éste despotricara sobre mí porque no fui capaz de detener la bola de nieve y que llegara hasta él la queja, es decir, que como tiene "demasiados" problemas, le parecía una ineficacia mía permitir que la chica lo encontrara y expusiera su caso como encargado que es, pero a ver, detengámonos un momento, que la chica estaba en todo su derecho, bien podía quejarse ampliamente con él o conmigo o con quien fuera, porque tuvo que pagar la friolera de 200 eurazos por el tratamiento para bajar la hinchazón y lo único que quería era ser compensada con la devolución del dinero que pagó por hospedarse en un sitio donde sólo fue picoteada a morir por las puñeteras chinches. Al parecer y de acuerdo con mis fuentes, mi jefe "bueno" dijo algo así como que si yo creía que ser recepcionista era hacer check ins y doblar sábanas, como si en los últimos 2 años y medio no le hubiera detenido una estampida de quejas y cuanti mamada se imaginen. Será hijoeputa.

En teoría las chinches desaparecieron del hostal o al menos no están haciendo ahora mismo de las suyas. Para ser unos seres tan pequeñajos dan miedo y según leo, en Nueva York causan estragos de tamaños mayúsculos y hasta salen en las noticias.

Ya tendría mi jefe "bueno" junto con el jefe catalán aflojar un poco el monedero y pagarse una buena fumigación, vamos, que es por el beneficio del negocio. Pero mientras lo hijoeputa lo sigan ejercitando día a día, pues que se jodan un poquito, digo yo.


PICAZÓN: A ver, que no es un pecado tener un hostal y albergar algo más que humanos, la cosa está en revisar el colchón y buscar las caquitas de las chinches, no dejar nunca la ropa en el suelo, que por ahí se pueden pescar y encomendarse a su dios particular y a todos los santos de su credo favorito, porque sí, dejan estan lindas picaditas. Foto exclusiva enviada por la bella cliente originaria de Londres y a quien acribillaron las chinches en lo que denominaremos el primer brote de bedbugs en toda mi vida en el hostal.

domingo, octubre 24, 2010

Mejor hablar de amor


No, no quiero hablar de la bipolaridad de mi jefe "bueno" ni de los reclamos estúpidos que me hace respecto a sus propias cagadas o las de otra gente. Tampoco quiero hablar del hecho de que vuelvo a constatar el evidente racismo de algunos catalanes hacia la banda latina, porque no, no importa que sea alguien que cuente con un pasaporte español, que trabaje dignamente y tenga los mismos derechos que cualquiera nacido en la llamada madre patria, a los locales les brota del alma ese rechazo, se sienten amenazados, se hacen chiquitos y ojalá se quitaran del panorama y listo, pero no, hay que lidiar con aixo y prou. Es lo que pinche hay, como dicen ellos y nadie más que ellos, porque en el resto de España, según me cuentan, esa frase no se usa. Ya decía yo.

Mejor hablemos de mis uñas rositas recien pintadas, de mis recién pintados zapatos Steve Madden que han ganado así una segunda vida y me quedan de maravilla, hablemos del viento hijoeputa que corrió ayer y dejó pelones a todos los Platans que poblan las calles de Barcelona o de que me quedan escasos 3 días para tener vacaciones forzosas, pero vacaciones al fin de la tortura en que se convirtió el hostal desde que el socio catalán de mi jefe "bueno" volvió para hacernos a todos la vida de cuadritos con su gusto por ahorrarse gastos e incrementar sus ganancias. O hablemos de cómo cuento los días para que desembarque de nuevo un avión de Londres y se comience a trazar el plan maestro. Hablemos de amor mejor.

FOTICO: Kichu, más, pero más rancia que cualquier catalán que se jacte de serlo.

martes, octubre 19, 2010

Lustro


Para hablar de los 5 años que llevo viviendo acá, los cuales se cumplieron el lunes, tendría que mencionar las palabras decepción, Estrella Damm y partida de madre, pero también haber aprendido que "el hambre está cabrona", que la rancia Europa está plagada de soledad y que al pan se le puede embarrar con tomate para comerlo acompañado por un sinnúmero de embutidos, luego entonces almacenar una buena cantidad de tejido adiposo a manera de protección ante el hostil medio ambiente: hay que destacar que desembarqué en pleno Cataluña.

Pero, si he de ser sincera, no podría imaginar mi vida sin Barcelona. Me quejaré hasta la inmundicia de su gente, de sus leyes, de su puta humedad, porque es así y siempre lo voy a hacer, la cosa es que es que me dejé seducir ante su encanto multicultural, peculiar característica muy europea y cosmopolita gracias a la cual se hace llevadero vivir aquí. Las cosas como son pues, que si hubiera tocado estar entre puro local, otro gallo nos habría cantado.

Y habiendo pecado de malagradecida, hay que celebrar que de mal follada ya no, gracias a dios que me mira: México se reinvindicó conmigo. Los dos mundos que me contienen, hermanados en su totalidad.

La cosa, muy verde. No podría ir mejor.

PICKY: Pero de cabeza siempre, eso no se va a acabar así, de un día para otro, que sigo siendo muy Mariana a pesar de los pesares.

domingo, octubre 17, 2010

Recuerdo en rebanada de insomnio

Usted, soltero de más de 30, ¿cómo hace para mantener la calma ante situaciones de alto riesgo? Es decir, supongamos que hace como 3 años o así, alguien que ni conoce le escribe para contactar que porque disque están juntando una lista con blogueros mexicanos perdidos en Europa, luego, ve a esa persona dos veces, pero le deja una lista que lo lleva a un flickr que ahí visita algunas veces y ve algo que le gusta. Usted se sonríe, pero no hace nada, se queda en calidad de voyeur nada más. Recuerda haber pensado que qué lindo, que usted quiere eso, justamente eso: abrazos, besos, eso que parece amor ante sus ojitos resplandecientes. Lo olvida. Pasa el tiempo y usted descubre que se puede hacer amigo de las personas en el flickr mentado y, por qué no, vuelve a revisar aquellos viejos perfiles y en pleno update ve en un comentario que aquellos dos ya no están juntos y pues se hace amiga de aquel que tanto llamó su atención. Luego entonces, tema de lo que desea, como bien le dijeron una vez para dejarla atrás tiempo vestida y alborotada, porque se puede hacer realidad. Flipe y siga flipando. Ojalá que la pasiflora que compre mañana le ayude a conciliar el sueño, porque hoy, en su jornada laboral, va a estar cabrón.


FOTOCTOBER: El mes cuando justo cae el frío. También cuando le cae el leñazo al corazón.